Raconte moi.....une blague!!!! =D

voila les 69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

C'est fou et personne qui sont sur un bateau. Personne tome à l'eau. Alors fou il appelle la police et il dit "Bonjour, je suis fou et personne est tombé à l'eau."
... oui c'est très drôle je sais XD

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C'est un pompier qui se balade dans la rue quand soudain il aperçoit un petit garçon qui est en train de jouer avec un camion de pompier. Le pompier s'approche et le regarde attentivement. Le petit garçon a accroché son chien au camion par son collier. Alors le pompier s'approche plus près et voit un chat, aussi accroché au camion mais pas par son collier : par son "service 3 pièces".

Alors là le pompier dit au garçon :
- "Tu sais mon petit, si tu accrocher ton chat par son collier ton camion irait beaucoup plus vite !
Et le petit garçon :
- Oui mais sinon je n'aurais plus de sirène..."

Deux fœtus jumeaux sont dans le ventre de leur maman. L'un demande "A ton avis y'a t il une vie après l'accouchement? je ne sais pas pourquoi ? parce que personne n'en est jamais revenu!!!"

Elle est nulle je trouve ._.

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU"

XDDDDDDD J'adore trop la dernière XDDDDDD

Bon, celle-là elle vient d'un sketch de je-sais-pas-qui ^^
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C'est une femme dans une épicerie, indignée qui se met à crier "mon mari me fait cocu!"
Et une autre qui répond: "vous avez de la chance, moi il me fait partout..."

XDDDDDD

voila

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Elle est trop bonne!

Alors une autre ou plusieurs:

- Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins.

- Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystere.

- Les americains ont perdu la guerre du Nuoc-mam.

- Il a ete condamne a un proces en bonnet de forme.

- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.

- Le calendrier revolutionnaire commence en primaire.

- Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.

- Les Francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynecologique.

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

elle est nul je sais

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail... Et bien figure-toi que j'ai pris un pied pas possible!
Alors le mari, qui veut absolument lui donner du plaisir, décide de concrétiser son fantasme. Le couple trouve un grand noir et lui proposent 250 euros s'il accepte de venir agiter un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte tout de suite.
Le soir même, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats amoureux, et le noir agite l'éventail. Malheureusement, aucun résultat, la femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme commence à hurler de plaisir et finit par atteindre l'orgasme!
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon, t'as vu un peu comment il faut ventiler?!!!


hu~turluberlu~ ^0^

une devinette très très ... bête:

quelle est la différence entre un lapin et un pneu?

--> aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin...
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une blague, que j'ai mis un certain temps avant de comprendre...

"c'est un mec, il rentre dans un café, et PLOUF!"
___________

Comment faire aboyer un chat ?

...

-> Il faut de l'huile, une allumette et après, ça fait " wouuuuuuf "

(Je précise que j'adore les chats xD)

Comment appelle-t-on un chien sans pattes?


--> On l'appelle pas, on va le chercher
(et pourtant, je les aime les chiens)

_________

Celle-ci, beaucoup de monde la connaît:

C'est un professeur qui demande à ses élèves la profession de leurs parents:
- alors, Barnabé, il fait quoi ton papa?
-mon papa, il est boulanger!
- et toi Charlotte?
- le mien, il est pompier!
- et ton papa à toi, Toto, il fait quoi?
- il est mort...
- ah... et il faisait quoi avant de mourrir?
- avant de mourrir, il faisait "argh, aaarrrghh!" (<-- c'est le cri qu'a poussé le pere de toto quand il mourrait... ><)

J'en ai une super. ~

C'est quoi une vache verte ?

Spoiler:

Allez, avouez que vous êtes écroulés de rire.

Haha, j'ai aimé ta blague :3

J'en ai une, entendu il y a quelques jours :
Quel est le livre religieux des Chrétiens ?
- La Bible
Quel est le livre religieux des musulmans ?
- Le Coran
Quel est le livre religieux des Japonais ?
[...]
Les pages jaunes!

Le pire, c'est que la personne qui me l'a racontée était vraiment trop fière de sa blague haha ¦D

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

(je sais pas si ces une blague >-<)
[désoler si y a des blondes >.<]

C'est un Homme qui rentre dans sa chambre où il y a sa femme avec une chèvre dans les bras.
-Voilà Chérie c'est avec cette vache que je te trompe quand tu dors.
-T'es vraiment c*n, pour confondre une vache avec une chèvre.
-Et toi, t'es vraiment c*nne pour croire que c'est à toi que je parlais

Je sais elle est affreuse et zoophile mais c'est la seule qui m'est venu à l'esprit c'est un ami qui me la raconté en cours, ah les hommes^^

Nooon, pas les pingouins T_T On fait pas ça à de pauvres pingouins T_T (Je sais pas si je suis normale, mais j'adore les pingouins XD)

- C'est un pingouin, il lève une jambe, et il trouve ça marrant. Alors il lève la deuxième, et il tombe.

- Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Un crocodile.
- Qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Un bus de personnes âgées.

Mouhaha, c'est naze :D

Moi aussi je les aimes bien mes blagues ... j'dois avoir aussi un humour space .. c'est ça qui est bon :3 Et L'humour noir c'est le bien :3
- C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !

Elle est magnifique celle là qui concerne toutes les filles (ou presque):

Deux mégères qui ne s'apprécient guère se croisent au supermarché.
-J'ai perdue 3 kilos, lance fièrement la première. Vous savez comment?
-Vous vous êtes démaquillée?


Hahahaha....

>< elle est nul la mienne ><

Vous connaissez l'histoire de paf le chien?

Spoiler:

*quelqu'un ces ou est la sortis?*

Blague que j'ai entendue à l'anniv de ma meilleure amie.
Bon, elle est horrible, mais jme suis tapé un de ces fous rires....

"Qu'est-ce qui est attendrissant et qui fait *POC POC* ?

Spoiler:

HAHAHA.... *okjesors*