Raconte moi.....une blague!!!! =D

Voilà c'est encore moi!!!

Alors voilà je propose un petit jeu (enfin bon ça ressemble pas trop à un jeu),
donc le but est simple (si ça plait pas ou que c'est poster au mauvais endroit hésitez pas à supprimer, je savais pas trop ou mettre ça dans la partie discussion je pensais que ça irait pas car c'est pas trop de la discussion!), chacun notre tour on se raconte une blague!!

Je propose ça car je trouve que les blagues détendent vraiment l'atmosphère et que ça fait toujours plaisir de rire un peu et en plus ça muscle les abdos!!!!

Voilà alors comme je suis très fatiguée (et oui je viens de rentrer du boulot) j'en met une toute petite et toute pourrie!!^^


Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
......................................................................................................................................................................................................................
Un labrador!!! =D

Pas taper!!!

*pars se coucher en courant!!!*

Moi aussi j'en ai une (et c'est rare)

t'as deux poussins et t'en veux qu'un, qu'est ce que tu fait?
°°°°°°°°°°°
t'en pousse un
XDDDD c'était pas drôle XDDDD

Ah mais ça c'est le genre de blague on dit c'est pas drôle mais c'est toujours d'actualité!!!

En voilà une:

Alors c'est Jésus qui réuni ses apôtres. Une fois tous installés il leur annonce:

-"Ecoutez moi, l'un de vous va me trahir."

Pierre se lève et demande inquiet à Jésus:

-"Jésus est-ce moi qui vais te trahir?"

Jésus se sers alors un verre de vin, le bois et dit:

-"Non Pierre ce ne sera pas toi. Tu peux te rasseoir."

C'est alors que Paul se lève et demande lui aussi:

-"Jésus, est-ce moi alors qui vais te trahir?"

Et Jésus se sers de nouveau un verre, le bois et annonce:

-"Non Paul ce ne sera pas toi. Tu peux te rasseoir."

Et ainsi de suite, les apôtres se lèvent un par un et pose la même question à Jésus, et Jésus à chaque nouvelle question se sers un verre de vin, le bois et donne une réponse négative.

Vient alors le tour de Juda qui se lève et dit:

-"Tu parles maintenant qu'il est bourré il va dire que c'est moi!!"


Hahahahaha!! XD

La seule que je connaisse... Par contre c'est un peu dégueu...

"C'est quoi une jambe au milieu de la route ?"
------------------------------------------------------------------
"Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum"

Voila désolé XD

Bwouhaha FlOod j'adore ta blague XD
Et c'est clair que la tienne Cleo est un peu gore XD

Mwa j'en ai une bien bien débile 8D

C'est un Cannibale qui court et qui s'mange.

BWOUHAHAH 8D XD

alors, j'en ai une autre si j'arrive à m'en souvenir, c'est qu'elle est un peu compliquée dans les détails.
_______________
c'est Jésus, Moïse et un veillard qui jouent au golf.
Moïse commence, tire et la balle attérrit dans l'étang, Moïse s'approche et écarte les eau pour la renvoyer. Il fait un trou en deux.
Jésus arrive à son tour et lance la balle qui attérit encore une fois dans l'étang. Jésus marche sur l'eau pour la réccupérer et fait lui aussi un trou en deux.
Le veillard lance la balle à son tour mais beaucoup trop fort, elle s'envole dans le ciel avant de percuter un oiseau, elle rebondit et va tomber sur un arbre, elle glisse le long de la branche et tombe. Il y a soudainement un violent coup de vent et la balle s'envole pour retomber dans le trou.
Moïse se retourne vers Jésus et lui dit: "je déteste jouer avec ton père!"

Mdr pas mal la blague!!^^

Cleo je la connaissais c'est vrai qu'elle est dégueu!! XD!!!

Alors une autre:

C'est un corse qui est sur le point de mourir, et sur son lit de mort il décide de léguer sa fortune à un de ses 3 fils et il se dit:

(avec l'accent style mafia)

"Je vais léguer ma fortune au plus feignant de mes 3 fils."

Ces 3 fils quant à eux sont en bas au salon, le père appel alors:

-"Paulo!"
-"Oui papa?"
-"Vient monte"

Alors son fils monte et son père lui demande:

-"Paulo, tu es perdu dans le désert, tu n'as pas bu depuis des jours, et la devant toi à 10m il y a une oasis avec plein d'eau qu'est-ce-que tu fais?"

Son fils lui répond:

-"Ah papa je me laisse mourir sur place je ne bouge pas!!"
-"Ah c'est bien mon fils, c'est bien!"

Son fils repars et le père appel:

-"Antonio!"
-"Oui papa?"
-"Monte!"

Le fils monte et le père lui dit:

-"Antonio, tu es perdu dans le désert, tu n'as pas mangé depuis plusieurs jours et la devant à 10m une oasis avec plein de nourriture qu'est ce que tu fais mon fils?"
-"Ah papa je me laisse mourir je n'avance pas!"
-"C'est bien mon fils c'est bien!!"

Le fils repars et le père appel:

-"Guiseppe!"
-"Oui papa?"
-"Monte!!"
-"Nan toi descends!!!"


Hahahahaha!! XD

J'aime vos blagues XD

Pourquoi la poule traverse-t-elle la rue en courant ?
... ... ...
Pour aller plus vite de l'autre côté

=____=


C'est x² qui se promène dans la forêt, et quand il ressort il est x, pourquoi ?
Par ce qu'il s'est prit une racine =)

*court très loin*

Ah je connaissais la 2ème Zero!!^^

Alors voyons voir que vais-je raconter!!!

c'est Jésus qui est sur la croix, d'une voix agonisante il appel alors Pierre qui se trouve dans la foule:

"-Piiiiieeerre, vient vers moi..."

Alors Pierre lui réponds:

"-Oui Jésus j'arrive!"

Alors Pierre commence à essayer de traverser la foule, il arrive finalement au niveau des gardes qui se mettent à le frapper. Pierre se retrouve alors à terre et il lève les yeux vers Jésus qui lui répète:

"-Pierre viens vite je dois te confier quelque chose..."

Alors Pierre rassemble ses forces et se lève mais les gardes le frappent à nouveau, il retombe à terre et garde les yeux rivés vers Jésus qui l'implore du regard pour qu'il vienne.

Alors Pierre commence à essayer de se trainer au sol, il subit encore les coups des gardes, il se met à saigner, on le frappe de plus en plus fort!! Mais Pierre résiste et continue de se traîner pour rejoindre Jésus au sommet de la colline.

Les gardes frappent, frappent et frappent encore, Pierre est à présent en sang il se traine avec de plus en plus de mal. Il regarde encore Jésus qui lui dit agonisant:

"-Viens Pierre vite...."

Après s'être fait battu à mort Pierre arrive enfin aux pieds de Jésus, il lui dit alors d'une voix tremblante et essouflée:

"-Je suis là Jésus qui y a-t-il? Je t'écoute."

Et Jésus lui répond:

"-Regarde on a une super vue de ta maison ici!"

Hahahahaha!!^^

x)

Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"

Hahahaha, elles sont trop droooles!

- Vous savez pourquoi Adolphe Hitler avait une petite moustache ?
- Non...
- Par ce que ça faisait furhëur! Ah ah ah...
(gros blanc)
- Bon j'ai corrigé vos copies.

(je viens de l'envoyer a une amie.... donc je la partage avec vous;))

X)

Alors aujourd'hui:

C'est une blonde qui va chez le coiffeur, et elle a des écouteurs dans les oreilles. Le coiffeur l'accueil et lui demande:

"-C'est pour quoi?"

La blonde répond:

"-Une coupe et un brushing!
-Très bien installez vous!!"

Le coiffeur remarque alors que la blonde a des écouteurs, il lui demande alors poliment:

"-Mademoiselle, pourriez-vous retirer vos écouteurs pour que je commence à travailler?"

La blonde répond alors:

"-Ah non non non!!! Je ne peux pas c'est vital c'est vital!!!"

Devant l'air paniqué de la blonde le coiffeur n'insiste pas et tente de commencer son travail! Il essaye de se débrouiller mais la tâche devient vraiment difficile, alors il retente:

"-Mademoiselle s'il-vous-plaît, je n'arrive pas à travail correctement il faudrait retirer ces écouteurs.
-Non non non c'est vital VITAL je vous dis!!!!"

Alors le coiffeur reprend son travail, arrive le moment de lui couper les cheveux, le coiffeur essaye d'éviter les écouteurs mais c'est vraiment difficile, il demande plus agacé à la blonde:

"-Mademoiselle retirez vos écouteurs!!!!!"
"-Non non NON c'est vital je ne peux pas!!"

Le coiffeur continue son travail mais perd patiente et arrache les écouteurs des oreilles de la blonde!!! Celle-ci tombe alors raide morte!!! Le coiffeur stupéfait commence à la secouer, il panique en voyant qu'elle ne réagit plus!! Il se souvient alors de ce que la blonde lui disait et il décide de mettre les écouteurs pour entendre ce qui était pour elle "vital", et la il entend:

"-Inspirez, expirez, inspirez, expirez, inspirez....."

Hahahaha

XD j'adore vos blagues

Bon la mienne est pourrie et puis tout le monde doit la connaitre mais bon !


Vous saviez que Jésus a été tué par un chat ?

Parce que Jésus est descendu parmi nous !


*Part vite*

^^

Blagues de très mauvais goûts :

C'est l'histoire d'une petite fille qui n'avait pas de bras.
Un jour dans la cuisine elle demande à sa mère :
- Maman je peux avoir du chocolat?
- Serre-toi il est dans le placard.
- Mais je ne peux pas ><
Sa mère répond :
- Pas de Bras ! Pas de Chocolat !

Autre version avec le même début :
Sa mère lui lance la plaquette de chocolat en disant :
Attrape !


Une autre :
Savez vous pourquoi Hitler s'est suicidé?
Parce qu'il a reçu sa facture de gaz.


Désolé >_<.

xDD

Vu sur le paquet de pépito que je suis enrtain de manger :

Paco rentre de l'école et son père lui demande :
- Paco, où est ton carnet de note ?
- Je l'ai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père ! répond Paco

=__= Attention, ils vont faire concurrence à Carambar ><

Alors today:

C'est un juif qui roule dans sa ferrari tout fier!! Quand soudain il a un accident, il est expulsé du véhicule et les secours et autorités arrivent peu de temps après et la il retrouve le juif en train d'hurler:

"-Ma ferrari ma ferrari!!!!!!!"

Un pompier lui dit alors:

"-Mais enfin monsieur ne pensez pas à ça ce n'est qu'une voiture en plus vous avez perdu un bras!!!"
"-Ma rolex ma rolex!!!"

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Mdrrr!!

Alors moi:

C'est un curé qui se rend compte que ça réserve de vin (utilisée pour la messe) diminue, il soupçonne alors son "assistant".
Il décide alors de suivre celui-ci après la messe pour en avoir le coeur net! Il suit donc l'assistant qui descend alors dans la cave à vin, il s'assoeit dans le fond et il se met à boire!!

Le curé sort alors de sa cachette et lui dit de l'autre bout de la cave:

"-Ah je t'y prends à voler dans ma réserve!!!"

L'assistant lui répond alors:

"-Quoi j'entends rien du tout!!"

Le curé répète alors:

"-Je t'y prends à voler dans ma réserve!!!"
"-Je n'entends rien du tout, je vous assure d'ici on entend rien!"

Le curé crie plus fort:

"-Je t'y prend à voler dans ma réserve!!"
"-Je vous assure on entend rien d'ici!! Venez donc vérifier!!"

Alors les deux hommes changent de place et le curé se retrouve au fond de la cave à vin, et son assistant lui dit:

"-C'est qui qui couche avec ma soeur tous les soirs????"

Et le curé répond:

"-Hein??? Quoi??? Ah vous avez raison on entend rien d'ici!!!"

Hahahaha

Hahaha,mdr

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

XDDDDD j'adore vos blague!!!
Bon, dans le genre nulle, en voici une que ma prof d'histoire a raconté (pour vous montrer le niveau XDDDD ) :

à Cuba, ils peuvent pas faire caca haut.

XDDDDDD

Hahaha.... ^^

J'en ai une:

C'est un neurone qui se promène dans le cerveau d'un homme et il crie "hey! Il y a quelqu'un????" Il n'entend pas de reponse que du vide, il recommence "Il y a quelqu'un?" et tout un coup il entend "Descend on est tous en bas!"

XDDDDD Amaya, j'adore la dernière XDDDDD

Alors, c'est un ours et un lapin dans une forêt qui trouve une lampe magique qui peut leur exaucer trois vœux chacun. Le lapin commence et demande un casque de moto. Le casque apparaît devant lui. L'ours trouve ça un peu stupide, mais bon.
-Alors, moi, je voudrais que touuus les ours de la forêt soient de femelles.
Son souhait s'exauce aussi. Le lapin demande ensuite une moto. Après, L'ours:
-Je veux que touuuus les ours du continent soient des femelles!
Le lapin demande à l'ours de faire son dernier vœux avant lui. L'ours se prononce une dernière fois:
-Je veux que touuus les ours du mooonde entier soient des femelles!!!
Et tous les ours deviennent des femelles sauf lui. Le lapin s'approche de la lampe et dit:
-Je veux qu'il soit gay!!!
Et il s'enfuit sur sa moto.

XDDDD

Alors, voilà une devinette:

C'est trois nains qui vont à la mine.
Le premier prends une pelle, le second une pioche, que prends le troisième?
________________

...Il prend la tête.

Certes, c'est nul, n'empêche que j'ai passé trois heures à chercher la réponse XDDDD

lol je l'a connait celle là, elle est juste énorme XDD

on a 3 poussins et on veut en éjecter un, comment on fait ?

________

et bah on en pousse-un
*est parti en courant ... xDD*